1、今天上班突然想起来在学校的事,跟前女友走在路上...
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2024-01-23
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1、今天上班突然想起来在学校的事,跟前女友走在路上,突然过来三个小混混,就要调戏我女朋友,我挡着说你们动她一个试试,然后就被打了,我发誓以后这笔账一定要算,想着想着突然老板跟他媳妇就进来了说:让你算个账半天磨磨唧唧的,这账还能不能算啦。我急忙说能能能,想想这么多年过去了,那个混混成了我的老板,我媳妇成了他媳妇,这账我还得算。
2、没想到在我和老公结婚的时候婆婆又生了个小子,这让家里很是热闹。前段时间小叔子要打疫苗,婆婆腿脚不方便,我就带着他去了。到了以后,是一个年纪特别大的老大夫给孩子们打针。我把着小叔子的胳膊让他给娃打,老大夫老眼昏花的一下扎在了我胳膊上。抽出来换一下继续扎小叔子,后面排队的妈妈们看完以后全都离开了
3、上初中,爸爸为我买了苹果13。我是爱不释手,但是老是记不住爸爸的手机号。最后一个数是6,我却老是记成8。一个月前,我拨过去,开口就叫爸。对方是温柔的女声,很友好地告诉我打错了。一个月后的今天,我又拨过去。刚叫了一声爸,那个温柔的女声再次响起:都一个月了,还没找到你爸?
4、从前有个盗墓贼,一生盗了无数大墓,可惜挥霍无度。他临死之前告诉自己儿子:我当年曾盗得一件至宝,就藏在悬棺之中没说完就咽气了。儿子不知是何处悬棺,只得捡起父亲手艺,几十年间盗遍各地悬棺葬穴,终无所获。他悻悻归家,一进门就发现秘密宝藏在门厅玄关鞋柜里。
5、我一个同学家里是卖猪肉的。可是生意太好,每次把肉卖完自己家都吃不上肉。所以他想了个办法,一有时间就去帮他爸看摊。一段时间过去了,他家生意越来越差,从此他过上了每顿有肉的日子。过了不久他爸知道了实情,原来他一有机会就对别人说他家肉不新鲜。
6、我哥前几年就被查出不孕不育,结果嫂子怀孕了。这对我们来说是个惊喜,都把那个孩子当宝贝宠着。今天吃饭的时候,小外甥把一颗花生米塞进了鼻孔里。结果弄不出来了,我连忙带着小外甥去了医院。回到家我特别的好奇,这么小的花生米为什么拿不出来呢?于是在好奇心的驱使下,我又拿了一颗塞进鼻孔。你没有猜错,我又去了一趟医院
7、帮小朋友打预防针,看到有个小胖妞很忧心忡忡的样子,我问她:你是不是怕疼啊?不是那是不是怕出血留疤呀?不怕那你是怕什么呢?小胖妞绞着衣角小声说:阿姨我让你多给我打一针,能不能多发个糖丸吃啊?顿时感觉她在吃货的道路上又迈出了坚实的一步。
8、儿子翻看影集,好奇地问母亲:妈妈,和你站在一起照相的年轻人是谁?头发黑黑挺结实的这个。傻孩子,那是你爸爸。我爸爸?那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢?
9、有天,我哥们和她女朋友吵架。吵架的原因,好像是孩子的问提。哥们的女朋友坚持要打掉孩子,哥们不让。吵到最激励的时候,哥们女朋友说道:这是我的孩子,又不是你的。我干嘛留着他啊!哥们听到这句话后,立马就崩溃了
10、昨天带着小外甥去逛超市遇到一妹子,他走过去问:姐姐,你长得好漂亮哦!有男友了嘛?妹子笑笑说:还没有呢!你咋那么可爱呢?小外甥指了指我,我心想,这孩子还挺为我考虑。没想到熊孩子说:我小舅也没有女友。但是你以后千万别找他这样的,太抠!冰激凌都不给我买!
11、公司里因为工作要求,所以需要经常性的出差。一个女主管被老板派去外地出差,飞机上女主管对面坐着一大帅哥。单身的女主管很心动,但是一直没机会搭讪。心急如焚,眼看深夜了,帅哥瞌睡了,在那点头晃脑睡上了。突然高飞机很强烈的晃了一下。帅哥的头华丽的打翻了餐桌上自己吃剩的泡面碗,一脸的汤。女主管顿时失声大笑,再看帅哥的眼神,女主管说:我知道今天不用搭讪了
12、装修完毕,拿清单去房东家里要钱,一共5300元。女房东:就5000块吧,现在就结给你。我:真的不行,一开始你们就还了价的,赚不了多少钱。男房东:那就5100,下次有生意再介绍给你。我:老板,真的不行,才赚你几百块。尿意来袭,去卫生间嘘嘘。隐隐约约听到男房东小声的说:我说了这样一个扮红脸,一个扮白脸不行吧?人家又不是咱家小宝,糊弄一下就过去了!泥妹,感情我装修完一家新房,还多了一个爸妈?
13、弟弟在公园玩的时候,把我们经理的胖女儿给撞了。结果姑娘说你陪我去医院给膝盖抹点红药水就行了,不要什么赔偿。弟弟说:妹子你真厚道,来,你把裤腿撩起来,我看看伤得重不重,咦,你这腿肚子是胖的还是撞的啊,这么粗姑娘后来跟弟弟要了1000元赔偿费。
14、恒志的妈妈的老款的诺基亚坏了,这天,恒志给她买了个新的智能手机。没过几天,老妈跟恒志说新手机坏了,进水了。恒志问她:妈,是不是手机掉水里了?老妈说:不是,傻孩子,你不是说这个手机可以切水果吗?正好今天家里来客人,买了西瓜。
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1、今天上班突然想起来在学校的事,跟前女友走在路上,突然过来三个小混混,就要调戏我女朋友,我挡着说你们动她一个试试,然后就被打了,我发誓以后这笔账一定要算,想着想着突然老板跟他媳妇就进来了说:让你算个账半天磨磨唧唧的,这账还能不能算啦。我急忙说能能能,想想这么多年过去了,那个混混成了我的老板,我媳妇成了他媳妇,这账我还得算。
2、没想到在我和老公结婚的时候婆婆又生了个小子,这让家里很是热闹。前段时间小叔子要打疫苗,婆婆腿脚不方便,我就带着他去了。到了以后,是一个年纪特别大的老大夫给孩子们打针。我把着小叔子的胳膊让他给娃打,老大夫老眼昏花的一下扎在了我胳膊上。抽出来换一下继续扎小叔子,后面排队的妈妈们看完以后全都离开了
3、上初中,爸爸为我买了苹果13。我是爱不释手,但是老是记不住爸爸的手机号。最后一个数是6,我却老是记成8。一个月前,我拨过去,开口就叫爸。对方是温柔的女声,很友好地告诉我打错了。一个月后的今天,我又拨过去。刚叫了一声爸,那个温柔的女声再次响起:都一个月了,还没找到你爸?
4、从前有个盗墓贼,一生盗了无数大墓,可惜挥霍无度。他临死之前告诉自己儿子:我当年曾盗得一件至宝,就藏在悬棺之中没说完就咽气了。儿子不知是何处悬棺,只得捡起父亲手艺,几十年间盗遍各地悬棺葬穴,终无所获。他悻悻归家,一进门就发现秘密宝藏在门厅玄关鞋柜里。
5、我一个同学家里是卖猪肉的。可是生意太好,每次把肉卖完自己家都吃不上肉。所以他想了个办法,一有时间就去帮他爸看摊。一段时间过去了,他家生意越来越差,从此他过上了每顿有肉的日子。过了不久他爸知道了实情,原来他一有机会就对别人说他家肉不新鲜。
6、我哥前几年就被查出不孕不育,结果嫂子怀孕了。这对我们来说是个惊喜,都把那个孩子当宝贝宠着。今天吃饭的时候,小外甥把一颗花生米塞进了鼻孔里。结果弄不出来了,我连忙带着小外甥去了医院。回到家我特别的好奇,这么小的花生米为什么拿不出来呢?于是在好奇心的驱使下,我又拿了一颗塞进鼻孔。你没有猜错,我又去了一趟医院
7、帮小朋友打预防针,看到有个小胖妞很忧心忡忡的样子,我问她:你是不是怕疼啊?不是那是不是怕出血留疤呀?不怕那你是怕什么呢?小胖妞绞着衣角小声说:阿姨我让你多给我打一针,能不能多发个糖丸吃啊?顿时感觉她在吃货的道路上又迈出了坚实的一步。
8、儿子翻看影集,好奇地问母亲:妈妈,和你站在一起照相的年轻人是谁?头发黑黑挺结实的这个。傻孩子,那是你爸爸。我爸爸?那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢?
9、有天,我哥们和她女朋友吵架。吵架的原因,好像是孩子的问提。哥们的女朋友坚持要打掉孩子,哥们不让。吵到最激励的时候,哥们女朋友说道:这是我的孩子,又不是你的。我干嘛留着他啊!哥们听到这句话后,立马就崩溃了
10、昨天带着小外甥去逛超市遇到一妹子,他走过去问:姐姐,你长得好漂亮哦!有男友了嘛?妹子笑笑说:还没有呢!你咋那么可爱呢?小外甥指了指我,我心想,这孩子还挺为我考虑。没想到熊孩子说:我小舅也没有女友。但是你以后千万别找他这样的,太抠!冰激凌都不给我买!
11、公司里因为工作要求,所以需要经常性的出差。一个女主管被老板派去外地出差,飞机上女主管对面坐着一大帅哥。单身的女主管很心动,但是一直没机会搭讪。心急如焚,眼看深夜了,帅哥瞌睡了,在那点头晃脑睡上了。突然高飞机很强烈的晃了一下。帅哥的头华丽的打翻了餐桌上自己吃剩的泡面碗,一脸的汤。女主管顿时失声大笑,再看帅哥的眼神,女主管说:我知道今天不用搭讪了
12、装修完毕,拿清单去房东家里要钱,一共5300元。女房东:就5000块吧,现在就结给你。我:真的不行,一开始你们就还了价的,赚不了多少钱。男房东:那就5100,下次有生意再介绍给你。我:老板,真的不行,才赚你几百块。尿意来袭,去卫生间嘘嘘。隐隐约约听到男房东小声的说:我说了这样一个扮红脸,一个扮白脸不行吧?人家又不是咱家小宝,糊弄一下就过去了!泥妹,感情我装修完一家新房,还多了一个爸妈?
13、弟弟在公园玩的时候,把我们经理的胖女儿给撞了。结果姑娘说你陪我去医院给膝盖抹点红药水就行了,不要什么赔偿。弟弟说:妹子你真厚道,来,你把裤腿撩起来,我看看伤得重不重,咦,你这腿肚子是胖的还是撞的啊,这么粗姑娘后来跟弟弟要了1000元赔偿费。
14、恒志的妈妈的老款的诺基亚坏了,这天,恒志给她买了个新的智能手机。没过几天,老妈跟恒志说新手机坏了,进水了。恒志问她:妈,是不是手机掉水里了?老妈说:不是,傻孩子,你不是说这个手机可以切水果吗?正好今天家里来客人,买了西瓜。
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